Fé em Deus e Pé na Tábua - Cada vez mais Perto da Cura!!!!

Tenho tantas coisas pra falar hoje, que nem sei por onde começo; coisas sobre mim mesma, meus sentimentos e tudo que tem me acontecido nos últimos meses. Tenho experimentado um turbilhão de sentimentos, sensações e reações, tudo ao mesmo tempo; e tem sido ótimo pra mim, porque tudo isso contribui pro meu amadurecimento e crescimento.

Acho que agora posso dizer que estou conformada com uma das maiores perdas que sofri: o término do meu namoro. No início, e até alguns poucos dias atrás, eu chorei e sofri muito; eu não conseguia entender, muito menos aceitar, que ele tinha me deixado assim, tão repentinamente, sem nem me dar o direito de saber se eu tinha errado em alguma coisa com ele e tentar corrigir e, achando pouco, ainda me "empurrou outra pessoa goela abaixo" .

O que ele me fez foi realmente de uma covardia imensa, principalmente levando-se em conta todo o amor, carinho e dedicação que dei a ele enquanto estávamos juntos; e não que eu me arrependa disso - de jeito nenhum, eu faria tudo novamente, se tivesse a chance - , mas acho que merecia o mínimo de consideração da parte dele. Acredito que ele deveria ter tido comigo a mesma lealdade que sempre tive com ele durante nosso relacionamento; acho que ele podia ter conversado comigo com um adulto, e falado abertamente o que tava tão errado na nossa relação que não pudesse ser consertado.

Pelo menos, assim eu pensava. Eu acreditava mesmo que pudesse ter feito algo errado, mesmo sem perceber, e que essa tal "coisa errada" pudesse ter gerado a insatisfação dele. Mas mesmo que eu tivesse feito algo errado - e hoje sei que não fiz absolutamente nada - , eu tinha o direito de saber, pra que eu tivesse a chance de tentar consertar e quem sabe salvar nossa relação; ou então, se fosse algo que de fato não tivesse conserto, terminaríamos tudo amigavelmente, sem esse trauma todo pelo qual passei.

Mas não foi assim que ele agiu, infelizmente; ele foi de uma covardia tremenda: armou uma briga idiota, por um motivo mais idiota ainda, e terminou tudo comigo por uma mensagem de celular, sem nem me olhar no olho. Sofri e chorei um absurdo, e mais ainda quando vi que, menos de 1 mês depois da separação, ele já estava com outra, e todo feliz!!!!

Não cosneguia acreditar naquilo, muito menos me conformar com o fato de que, mesmo ele tendo me causado toda a dor que causou, tava tudo dando certo e ele tava sendo tão feliz, enquanto eu chorava e sofria. Passei 2 meses olhando os orkuts dele e dela praticamente todos os dias, e a cada vez que eu olhava, sofria e chorava cada vez mais; e ficava cada vez mais inconformada e ressentida, desejando que ele fosse infeliz, por achar que só assim ele pagaria por toda a dor que me causou, e que só assim eu seria "justiçada".

Demorei muito pra perceber que agindo assim, com tanto ressentimento dentro de mim, tudo que eu estava fazendo era mal pra mim; estava apenas "alimentando" e fazendo crescer e prosperar a felicidade dele com ela; que com tanto rancor e mágoa, tudo que eu estava fazendo era "tomar veneno e esperar que ele morresse" .

E o mais interessante é que foi ele mesmo, o causador da minha dor, quem me deu essa percepção; foi uma mensagem dele quem me fez enxergar a verdade. Na última vez que fucei o orkut do irmão dele, acabei lendo um recado dele que me fez acordar pra vida; nesse recado, ele dizia o quanto essa nova namorada dele é "especial, interessante, dedicada e empolgante" . Ele dizia que ela o tem encorajado a entrar num relacionamento com mais "investimento emocional" ; falava que tudo tá muito no início ainda, e que mesmo ele sendo sempre cauteloso e racional, estava muito feliz com ela. Pelo que entendi do que li, ele me pareceu bem apaixonado por ela.

E foram essas palavras que começaram a me dar a capacidade de conformação de que eu tanto preciso; isso e Deus, porque desde que comecei a entrar na Igreja todos os dias e conversar com Ele, meu coração se acalmou, e tenho experimentado uma tranquilidade enorme. Agora posso dizer que desejo, DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO, que ele seja MUITO FELIZ com ela; espero realmente que ela seja aquilo que ele precisa e que agora eu percebo bem: ele precisa mesmo é de alguém que "cuide da vida dele pra ele" , alguém que "segure a onda do relacionamento" enquanto ele vai sonhar.

Quero mais é que eles sejam felizes bem longe de mim, e estou decidida a me manter o mais distante deles que eu puder. Prometi a mim mesma que, de agora em diante, NÃO OLHO MAIS NADA QUE SE RELACIONE A ELE OU A ELA; não vou mais fuçar o orkut deles, e nem vou mais ler nada que ele escreva nos blogs dele (nem no Candrel, que é o blog pessoal dele; nem no Tauico, onde ele escreve uma coluna graças ao meu estímulo).

Sei que cumprir essa promessa não vai ser nada fácil, que precisarei ter muita força pra "resistir às tentações" , que com certeza acontecerão. Mas vou conseguir, com a ajuda de Deus e dos amigos; entreguei todas as minhas aflições a Deus, e sinto que Ele tem me atendido. Vou cuidar da minha vida, que aliás tava muito parada, de tão ligada que eu ainda estava a ele.

Agora a ordem é me concentrar e mergulhar de cabeça no meu trabalho e nos meus estudos. Afinal, vou fazer o concurso do TRE e o assunto a estudar é bem extenso; não tenho tempo pra perder com quem não merece nem nunca mereceu um minuto dos meus bons sentimentos. Agora mais que nunca tenho consciência de que a única pessoa que perdeu nisso tudo foi ele, e não eu; sei que não fiz nada de errado, que o único culpado pelo fracasso da nossa relação foi ele, que não foi capaz de abrir o coração pra receber a mim e a todo o amor, carinho e dedicação que eu dei pra ele.

Posso dizer que estou com a consciência tranquila, e sem um pingo de culpa no meu coração. Quanto à dor que ele me causou, sei que não preciso desejar qualquer mal a ele; pois no devido tempo - que é o TEMPO DE DEUS, E NÃO O MEU - , ele colherá tudo que plantou com relação a mim. E que com certeza Deus fará a Sua Justiça com relação a ele e ao sofrimento que ele me causou.

Porque o principal Deus já está fazendo por mim: Ele tem enxugado as minhas lágrimas, acalmado meu peito e levado meu coração a se conformar com os fatos. Não quero me relacionar a sério com ninguém, pelo menos por enquanto; vou dar um tempo pra mim mesma, pra curar minhas feridas, e cuidar da minha vida. Mas isso não significa que eu perdi a crença no amor - embora em alguns momentos eu tenha cometido a loucura de abrir a boca pra dizer isso - , muito pelo contrário; continuo acreditando que um dia encontrarei, sim, alguém que realmente goste mim do jeito que eu sou, que me respeite e mereça todo a amor, carinho e dedicação que tenho pra dar.

Agora... É FÉ EM DEUS E PÉ NA TÁBUA!!!!