Decepção não Mata... Ensina a Viver!!!!!

Dizem que decepção não mata, ensina a viver. Pode até ser verdade, mas que até o tal ensinamento chegar e "fazer" efeito a dor é absurda, com certeza é!!!!

Faz dois meses que André, meu ex - namorado, terminou tudo comigo, e eu ainda continuo sofrendo e chorando por ele - tudo bem que agora menos que no início - ; e, pior ainda: continuo gostando muito dele, e com esperanças de que ele algum dia ainda volte pra mim (mesmo os fatos mostrando exatamente o contrário).

Mesmo ele tendo feito a baita covardia que fez comigo (arrumou uma briga por um motivo bobo e sem sentido, e terminou nosso namoro através de mensagem enviada pro meu celular, sem nem me dar o direito a uma conversa olho no olho com ele - e eu merecia isso, pela namorada que fui pra ele.), não consigo tirá-lo da minha cabeça, e principalmente do meu coração.

Não consigo me conformar com tudo o que ele me fez e ainda hoje, passados dois meses, continuo apaixonada por ele e com esperanças de que o novo relacionamento ao qual ele deu início, menos de 1 mês depois de separado de mim, em algum momento termine, ele "caia em si" e me procure querendo reatar nossa relação (na qual aliás, fui MUITO FELIZ, apesar de tudo).

Por mais que os fatos e atitudes dele me mostrem que ele não me merece, ainda sofro com a separação e a ausência, e chego mesmo a desejar tê-lo de volta algum dia. E meu desejo que isso aconteça é tanto, que qualquer coisa que aconteça nesse namoro dele, ou que ele faça me envolvendo - ainda que indiretamente - acende esse maldito fio de esperança que me consome e do qual, por mais que eu lute, não consigo me libertar.

Quero muito aceitar os fatos como eles são, e não ter mais qualquer esperança com relação a ele. Mas ao mesmo tempo que tenho esse desejo, não consigo!!!!! Vira e mexe fuço os orkuts dele e dela, sempre em busca de algum "indício de crise ou instabilidade" , que possa indicar uma chance de ele se separar dela e voltar pra mim.

E por incrível que pareça confesso que, se ele me procurasse hoje, me pedisse desculpas - porque ele me deve isso - e dissesse que queria tentar de novo, eu aceitaria correndo. Sei que a minha confiança nele, com tudo isso que aconteceu, já não é mais a mesma de antes; mas mesmo assim, se ele hoje quisesse voltar pra mim, eu não teria coragem de dizer não pra ele, pelo tanto que gosto dele.

Tenho consciência do quanto sentir o que sinto com relação a ele só me faz mal, e me causa dor e sofrimento; e por isso mesmo não quero mais sentir. Mas infelizmente, ninguém manda no próprio coração, e por isso mesmo continuo sofrendo tanto.

Mas no meio de tanta dor, tenho encontrado consolo; e no melhor lugar que existe: na Casa de Deus. No início dessa semana, resolvi enxergar o sinal que Deus vinha me mandando há dias, e comecei a entrar na Igreja que fica perto da minha casa, pra rezar e conversar um pouco com Ele.

Comecei a abrir meu coração com Deus, e desde então venho me sentindo mais leve a cada dia. Ainda sofro e choro por ele, mas pelo menos agora tenho dormido melhor, algo que desde a nossa separação eu quase não fazia, de tanto que chorava. Tenho pedido a Ele conforto, força, paciência, resignação e também que Ele me conceda alguma alegria, qualquer que seja, contanto que eu esqueça dele de uma vez por todas.

Tenho muita vontade de ir atrás dele, em busca de explicações que me façam entender o porquê de tudo que ele me fez. Mas sei que, se eu sair de onde estou e o procurar, estarei me expondo ainda mais; e como essa história toda já me causou muita dor e sofrimento, acho que não mereço chorar e sofrer ainda mais.

Por isso mesmo, prefiro continuar onde estou, dando tempo ao tempo e esperando que a vida e o destino façam a sua obra. Acho melhor eu permanecer quietinha no meu canto, mesmo que no fundo o meu desejo seja ir atrás, lutar por ele, tentar entender o que aconteceu e tentar consertar tudo; pelo tanto que já sofri e chorei - e continuo sofrendo e chorando, não é justo comigo que eu me submeta a dores maiores.

É melhor eu continuar tocando a minha vida pra frente, e escrevendo sempre que o meu coração apertar e a falta dele parecer me sufocar. Sei que em algum momento não me sentirei mais assim, mas agora é assim que sinto, e por serem esses meus sentimentos, é mais sábio e acertado que eu não me mexa.

Vou levando a minha vida, seguindo o meu caminho - algo que tem sido duro e difícil de fazer sem ele - , e dando tempo ao tempo, esperando que a vida, o tempo e o destino façam as suas obras. Esperando que talvez, um dia, ele ainda me procure - ou nos encontremos pela vida - , e possamos acertar as nossas contas. E não me refiro a dinheiro, juro que não.

Acredito que a nossa história ficou mesmo muito mal resolvida, já que terminamos sem nem mesmo conversar. E como dizem que toda história mal resolvida um dia volta à nossa vida, quem sabe um dia isso de fato não acontece pra nós e a gente finalmente vai poder conversar? Afinal, apesar de tudo ainda quero ter a amizade dele - mesmo que não agora, já que não estou preparada pra isso ainda - , e sei que isso só será possível quando "acertamos as nossas contas" . As contas do coração!!!!!