Fé em Deus e Pé na Tábua - Cada vez mais Perto da Cura!!!!

Tenho tantas coisas pra falar hoje, que nem sei por onde começo; coisas sobre mim mesma, meus sentimentos e tudo que tem me acontecido nos últimos meses. Tenho experimentado um turbilhão de sentimentos, sensações e reações, tudo ao mesmo tempo; e tem sido ótimo pra mim, porque tudo isso contribui pro meu amadurecimento e crescimento.

Acho que agora posso dizer que estou conformada com uma das maiores perdas que sofri: o término do meu namoro. No início, e até alguns poucos dias atrás, eu chorei e sofri muito; eu não conseguia entender, muito menos aceitar, que ele tinha me deixado assim, tão repentinamente, sem nem me dar o direito de saber se eu tinha errado em alguma coisa com ele e tentar corrigir e, achando pouco, ainda me "empurrou outra pessoa goela abaixo" .

O que ele me fez foi realmente de uma covardia imensa, principalmente levando-se em conta todo o amor, carinho e dedicação que dei a ele enquanto estávamos juntos; e não que eu me arrependa disso - de jeito nenhum, eu faria tudo novamente, se tivesse a chance - , mas acho que merecia o mínimo de consideração da parte dele. Acredito que ele deveria ter tido comigo a mesma lealdade que sempre tive com ele durante nosso relacionamento; acho que ele podia ter conversado comigo com um adulto, e falado abertamente o que tava tão errado na nossa relação que não pudesse ser consertado.

Pelo menos, assim eu pensava. Eu acreditava mesmo que pudesse ter feito algo errado, mesmo sem perceber, e que essa tal "coisa errada" pudesse ter gerado a insatisfação dele. Mas mesmo que eu tivesse feito algo errado - e hoje sei que não fiz absolutamente nada - , eu tinha o direito de saber, pra que eu tivesse a chance de tentar consertar e quem sabe salvar nossa relação; ou então, se fosse algo que de fato não tivesse conserto, terminaríamos tudo amigavelmente, sem esse trauma todo pelo qual passei.

Mas não foi assim que ele agiu, infelizmente; ele foi de uma covardia tremenda: armou uma briga idiota, por um motivo mais idiota ainda, e terminou tudo comigo por uma mensagem de celular, sem nem me olhar no olho. Sofri e chorei um absurdo, e mais ainda quando vi que, menos de 1 mês depois da separação, ele já estava com outra, e todo feliz!!!!

Não cosneguia acreditar naquilo, muito menos me conformar com o fato de que, mesmo ele tendo me causado toda a dor que causou, tava tudo dando certo e ele tava sendo tão feliz, enquanto eu chorava e sofria. Passei 2 meses olhando os orkuts dele e dela praticamente todos os dias, e a cada vez que eu olhava, sofria e chorava cada vez mais; e ficava cada vez mais inconformada e ressentida, desejando que ele fosse infeliz, por achar que só assim ele pagaria por toda a dor que me causou, e que só assim eu seria "justiçada".

Demorei muito pra perceber que agindo assim, com tanto ressentimento dentro de mim, tudo que eu estava fazendo era mal pra mim; estava apenas "alimentando" e fazendo crescer e prosperar a felicidade dele com ela; que com tanto rancor e mágoa, tudo que eu estava fazendo era "tomar veneno e esperar que ele morresse" .

E o mais interessante é que foi ele mesmo, o causador da minha dor, quem me deu essa percepção; foi uma mensagem dele quem me fez enxergar a verdade. Na última vez que fucei o orkut do irmão dele, acabei lendo um recado dele que me fez acordar pra vida; nesse recado, ele dizia o quanto essa nova namorada dele é "especial, interessante, dedicada e empolgante" . Ele dizia que ela o tem encorajado a entrar num relacionamento com mais "investimento emocional" ; falava que tudo tá muito no início ainda, e que mesmo ele sendo sempre cauteloso e racional, estava muito feliz com ela. Pelo que entendi do que li, ele me pareceu bem apaixonado por ela.

E foram essas palavras que começaram a me dar a capacidade de conformação de que eu tanto preciso; isso e Deus, porque desde que comecei a entrar na Igreja todos os dias e conversar com Ele, meu coração se acalmou, e tenho experimentado uma tranquilidade enorme. Agora posso dizer que desejo, DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO, que ele seja MUITO FELIZ com ela; espero realmente que ela seja aquilo que ele precisa e que agora eu percebo bem: ele precisa mesmo é de alguém que "cuide da vida dele pra ele" , alguém que "segure a onda do relacionamento" enquanto ele vai sonhar.

Quero mais é que eles sejam felizes bem longe de mim, e estou decidida a me manter o mais distante deles que eu puder. Prometi a mim mesma que, de agora em diante, NÃO OLHO MAIS NADA QUE SE RELACIONE A ELE OU A ELA; não vou mais fuçar o orkut deles, e nem vou mais ler nada que ele escreva nos blogs dele (nem no Candrel, que é o blog pessoal dele; nem no Tauico, onde ele escreve uma coluna graças ao meu estímulo).

Sei que cumprir essa promessa não vai ser nada fácil, que precisarei ter muita força pra "resistir às tentações" , que com certeza acontecerão. Mas vou conseguir, com a ajuda de Deus e dos amigos; entreguei todas as minhas aflições a Deus, e sinto que Ele tem me atendido. Vou cuidar da minha vida, que aliás tava muito parada, de tão ligada que eu ainda estava a ele.

Agora a ordem é me concentrar e mergulhar de cabeça no meu trabalho e nos meus estudos. Afinal, vou fazer o concurso do TRE e o assunto a estudar é bem extenso; não tenho tempo pra perder com quem não merece nem nunca mereceu um minuto dos meus bons sentimentos. Agora mais que nunca tenho consciência de que a única pessoa que perdeu nisso tudo foi ele, e não eu; sei que não fiz nada de errado, que o único culpado pelo fracasso da nossa relação foi ele, que não foi capaz de abrir o coração pra receber a mim e a todo o amor, carinho e dedicação que eu dei pra ele.

Posso dizer que estou com a consciência tranquila, e sem um pingo de culpa no meu coração. Quanto à dor que ele me causou, sei que não preciso desejar qualquer mal a ele; pois no devido tempo - que é o TEMPO DE DEUS, E NÃO O MEU - , ele colherá tudo que plantou com relação a mim. E que com certeza Deus fará a Sua Justiça com relação a ele e ao sofrimento que ele me causou.

Porque o principal Deus já está fazendo por mim: Ele tem enxugado as minhas lágrimas, acalmado meu peito e levado meu coração a se conformar com os fatos. Não quero me relacionar a sério com ninguém, pelo menos por enquanto; vou dar um tempo pra mim mesma, pra curar minhas feridas, e cuidar da minha vida. Mas isso não significa que eu perdi a crença no amor - embora em alguns momentos eu tenha cometido a loucura de abrir a boca pra dizer isso - , muito pelo contrário; continuo acreditando que um dia encontrarei, sim, alguém que realmente goste mim do jeito que eu sou, que me respeite e mereça todo a amor, carinho e dedicação que tenho pra dar.

Agora... É FÉ EM DEUS E PÉ NA TÁBUA!!!!

Decepção não Mata... Ensina a Viver!!!!!

Dizem que decepção não mata, ensina a viver. Pode até ser verdade, mas que até o tal ensinamento chegar e "fazer" efeito a dor é absurda, com certeza é!!!!

Faz dois meses que André, meu ex - namorado, terminou tudo comigo, e eu ainda continuo sofrendo e chorando por ele - tudo bem que agora menos que no início - ; e, pior ainda: continuo gostando muito dele, e com esperanças de que ele algum dia ainda volte pra mim (mesmo os fatos mostrando exatamente o contrário).

Mesmo ele tendo feito a baita covardia que fez comigo (arrumou uma briga por um motivo bobo e sem sentido, e terminou nosso namoro através de mensagem enviada pro meu celular, sem nem me dar o direito a uma conversa olho no olho com ele - e eu merecia isso, pela namorada que fui pra ele.), não consigo tirá-lo da minha cabeça, e principalmente do meu coração.

Não consigo me conformar com tudo o que ele me fez e ainda hoje, passados dois meses, continuo apaixonada por ele e com esperanças de que o novo relacionamento ao qual ele deu início, menos de 1 mês depois de separado de mim, em algum momento termine, ele "caia em si" e me procure querendo reatar nossa relação (na qual aliás, fui MUITO FELIZ, apesar de tudo).

Por mais que os fatos e atitudes dele me mostrem que ele não me merece, ainda sofro com a separação e a ausência, e chego mesmo a desejar tê-lo de volta algum dia. E meu desejo que isso aconteça é tanto, que qualquer coisa que aconteça nesse namoro dele, ou que ele faça me envolvendo - ainda que indiretamente - acende esse maldito fio de esperança que me consome e do qual, por mais que eu lute, não consigo me libertar.

Quero muito aceitar os fatos como eles são, e não ter mais qualquer esperança com relação a ele. Mas ao mesmo tempo que tenho esse desejo, não consigo!!!!! Vira e mexe fuço os orkuts dele e dela, sempre em busca de algum "indício de crise ou instabilidade" , que possa indicar uma chance de ele se separar dela e voltar pra mim.

E por incrível que pareça confesso que, se ele me procurasse hoje, me pedisse desculpas - porque ele me deve isso - e dissesse que queria tentar de novo, eu aceitaria correndo. Sei que a minha confiança nele, com tudo isso que aconteceu, já não é mais a mesma de antes; mas mesmo assim, se ele hoje quisesse voltar pra mim, eu não teria coragem de dizer não pra ele, pelo tanto que gosto dele.

Tenho consciência do quanto sentir o que sinto com relação a ele só me faz mal, e me causa dor e sofrimento; e por isso mesmo não quero mais sentir. Mas infelizmente, ninguém manda no próprio coração, e por isso mesmo continuo sofrendo tanto.

Mas no meio de tanta dor, tenho encontrado consolo; e no melhor lugar que existe: na Casa de Deus. No início dessa semana, resolvi enxergar o sinal que Deus vinha me mandando há dias, e comecei a entrar na Igreja que fica perto da minha casa, pra rezar e conversar um pouco com Ele.

Comecei a abrir meu coração com Deus, e desde então venho me sentindo mais leve a cada dia. Ainda sofro e choro por ele, mas pelo menos agora tenho dormido melhor, algo que desde a nossa separação eu quase não fazia, de tanto que chorava. Tenho pedido a Ele conforto, força, paciência, resignação e também que Ele me conceda alguma alegria, qualquer que seja, contanto que eu esqueça dele de uma vez por todas.

Tenho muita vontade de ir atrás dele, em busca de explicações que me façam entender o porquê de tudo que ele me fez. Mas sei que, se eu sair de onde estou e o procurar, estarei me expondo ainda mais; e como essa história toda já me causou muita dor e sofrimento, acho que não mereço chorar e sofrer ainda mais.

Por isso mesmo, prefiro continuar onde estou, dando tempo ao tempo e esperando que a vida e o destino façam a sua obra. Acho melhor eu permanecer quietinha no meu canto, mesmo que no fundo o meu desejo seja ir atrás, lutar por ele, tentar entender o que aconteceu e tentar consertar tudo; pelo tanto que já sofri e chorei - e continuo sofrendo e chorando, não é justo comigo que eu me submeta a dores maiores.

É melhor eu continuar tocando a minha vida pra frente, e escrevendo sempre que o meu coração apertar e a falta dele parecer me sufocar. Sei que em algum momento não me sentirei mais assim, mas agora é assim que sinto, e por serem esses meus sentimentos, é mais sábio e acertado que eu não me mexa.

Vou levando a minha vida, seguindo o meu caminho - algo que tem sido duro e difícil de fazer sem ele - , e dando tempo ao tempo, esperando que a vida, o tempo e o destino façam as suas obras. Esperando que talvez, um dia, ele ainda me procure - ou nos encontremos pela vida - , e possamos acertar as nossas contas. E não me refiro a dinheiro, juro que não.

Acredito que a nossa história ficou mesmo muito mal resolvida, já que terminamos sem nem mesmo conversar. E como dizem que toda história mal resolvida um dia volta à nossa vida, quem sabe um dia isso de fato não acontece pra nós e a gente finalmente vai poder conversar? Afinal, apesar de tudo ainda quero ter a amizade dele - mesmo que não agora, já que não estou preparada pra isso ainda - , e sei que isso só será possível quando "acertamos as nossas contas" . As contas do coração!!!!!

Ressaca Moral

Hoje passei por uma situação horrível, que me fez perceber o quanto ainda estou ligada ao meu ex; e senti uma ressaca moral enorme!!!!

James, um cara com quem eu saía antes de começar a namorar com André, me ligou hoje me convidando pra sair com ele; aceitei, já que estou mesmo precisando me distrair, e esquecer um pouco disso tudo que tenho passado. Me arrumei, ele veio me buscar e saí com ele.

Mas antes eu não tivesse feito isso; maldita hora que resolvi sair da minha casa!!!! Me arrependi - pela primeira vez na minha vida - assim que cheguei na casa de James. E como não podia deixar de ser, nosso "encontro" foi péssimo; uma verdadeira tortura pra mim!!!!!

Comecei já querendo que terminasse logo, pra eu poder vir pra casa; mas mesmo assim não parei nada. Levei a história adiante, na esperança de que com o passar do tempo a sensação ruim fosse passar, e eu fosse conseguir me entregar ao momento.

Mas me enganei, porque quanto mais o tempo passava e a coisa ia evoluindo, pior eu me sentia. Olhava pra James, e tudo que eu conseguia ver era André na minha frente, e a única coisa que eu conseguia sentir era as mãos de André me tocando, sua boca me beijando, sua voz falando comigo, me chamando de "Castanha" (era assim que ele me chamava).

E foi presa a essa "ilusão" que eu fui levando tudo adiante, secretamente desejando que acabasse logo. Até chorar eu chorei!!!! Mas me esforcei ao máximo pra que James não percebesse como eu estava me sentindo; e pensei que estava conseguindo.

Pensei. Porque depois que tudo acabou, a primeira coisa que ele falou foi que percebeu que nessa nossa saída eu estava distante; pedi desculpas pra ele, mas ele falou pra eu não me preocupar com isso, porque ele entendia. Ele me falou que percebeu o quanto eu ainda estou ligada a André; e que isso era normal, já que a minha relação com André foi muito intensa.

Que dor que eu senti!!!! Como detesto ver que ainda gosto de André!!!!! Como eu quero não sentir mais isso!!!! Não entendo como posso gostar tanto de alguém que não teve um pingo de consideração por mim; alguém que agiu com a covardia e deslealdade que ele agiu comigo. Como posso sentir tanta falta de alguém que talvez não esteja nem aí pra mim ou pros meus sentimentos?

Me senti mal por ter vivido essa experiência justamente com James, alguém que não merecia que eu agisse assim. Claro que não agi dessa forma porque quis, ou de "caso pensado" ; mas não deixo de me sentir incomodada com isso. Não só por causa de James ou de André; mas principalmente por mim mesma!!!!!

Não paro de desejar dormir, acordar e ver que não estou passando por nada disso!!!!! Se ele nunca mais vai voltar pra mim mesmo, porque ainda gosto tanto dele? Por que não o esqueço logo de uma vez? Não aguento mais sentir isso!!!! Não aguento mais sofrer, chorar e sentir tanta dor!!!! Por que isso não passa logo de uma vez?

E olha que eu até tento não pensar nele!!!! Mas quando menos espero, me pego pensando nele; e choro!!!!!! Mas mesmo assim, não vou desistir; quero me ver livre dele de uma vez por todas!!!!! Não quero sentir raiva dele; só quero deixar de gostar dele!!!!! Só quero perder totalmente a esperança de que algum dia ele ainda possa voltar pra mim.

Continuarei lutando, e espero conseguir isso logo; e de preferência sem perceber!!!!

Começando a me Curar - Exorcizando os Fantasmas

Ontem fiz uma coisa que eu deveria ter feito há muito tempo, e que certamente me ajudará muito a curar meu coração, que ainda está tão magoado, ferido, machucado e vazio. Apaguei os dois álbuns de fotos minhas com o meu ex - de quem ainda gosto muito, não nego - que ainda estavam no meu orkut. Terminei de salvar todas as fotos em CD e depois apaguei os dois álbuns, sem pensar muito (pra não correr o risco de desistir).

Já deveria ter feito isso há muito tempo, eu sei; mas como gosto dele e ainda tinha - como ainda não deixei de ter, e isso me entristece muito - esperanças de que ele em algum momento pararia pra pensar, se arrependeria e me procuraria pedindo desculpas e querendo voltar pra mim, não queria me desfazer das lembranças que eu tinha do tanto que fui feliz com ele. Achava que manter as fotos lá era uma maneira de mantê-lo perto de mim; e também, como eu esperava que ele voltasse pra mim - como infelizmente ainda espero - , queria que ele encontrasse tudo do mesmo jeito que ele deixou quando foi embora.

Mas tomei um "banho de água fria" , daqueles que deixam a gente sem rumo, e sentindo uma dor imensa; no feriado de Tiradentes, entrei no orkut dele, e acabei descobrindo que ele já está com outra. Menos de 1 mês depois da nossa separação, ele já assume outra namorada!!!! Se é que ele já não estava com ela enquanto ainda namorava comigo!!!! Senti uma dor imensa quando vi isso; fiquei me sentindo usada, enganada, traída, idiota mesmo!!!! Afinal, tinha dado o melhor de mim pra ele, e ele vai e faz isso?! Não é justo!!!!

Depois de muito chorar - foi assim durante uma semana inteira - , parei pra pensar em tudo que eu venho passando até agora, e comecei a ver o quanto estava perdendo tempo sofrendo por ele; chorando, desejando que tudo desse errado pra ele, que ele voltasse pra mim. De repente percebi que, agindo assim, só estava fazendo mal a mim, e alimentando a felicidade e ego dele; e ele nem se importando comigo está, nem lembra mais que eu existo!!!! E isso não é justo COMIGO!!!!!

Por isso mesmo, decidi que tinha mesmo era que apagar as tais fotos; pra pelo menos tentar tirá-lo de mim de uma vez por todas. E assim eu fiz: terminei de salvar as fotos em CD, e apaguei os dois álbuns; sem nem pestanejar, ou olhar de novo pras fotos, pra não correr o risco de desistir, mudar de idéia. Foi muito difícil pra mim, mas fiz sabendo que era o melhor a ser feito; sabendo que finalmente eu estava começando a ser mais justa comigo mesma.

Mas ao mesmo tempo que senti uma pontinha de dor e tristeza, também senti um certo alívio. Apagar os álbuns foi como tirar um pouco dele de dentro de mim; foi como dar o "primeiro passo" pra finalmente esquecê-lo, tirar de mim esse sentimento tão forte que ainda tenho por ele.

Claro que eu não vou deixar de gostar dele assim, de uma hora pra outra; afinal, não se esquece alguém de quem se gosta e com quem se foi feliz - porque apesar de tudo, fui feliz com ele - assim de repente. A gente não tem um "botãozinho" no coração, que a gente "aperta" e diz: não vou mais gostar de fulano; era bom que fosse assim simples, mas infelizmente não é. Temos que passar por todo o processo, toda a dor e sofrimento que esquecer alguém provoca.

O importante é sempre dar o primeiro passo; e foi isso que fiz, apagando as fotos. Ainda gosto muito, e sinto uma falta imensa dele; ainda penso nele sempre que escuto música dos Paralamas, Titãs, Skank, Jorge Ben - são as músicas que ele gosta e estão no meu MP4, e que desde a separação não tenho coragem de escutar ; ainda ouço a voz dele de vez em quando, sonho com ele, sinto as mãos dele me tocando; ainda escuto a risada e as brincadeiras dele no meu pensamento.

E confesso: ainda tenho sim, uma pontinha de esperança que ele volte pra mim; mesmo sabendo que isso nunca acontecerá. Ainda sonho com o dia que ele vai terminar o namoro com essa menina e vai me procurar, arrependido, me pedindo desculpas e querendo voltar pra mim. A cabeça e os fatos mostrar que isso nunca acontecerá, e que ele certamente nem lembra mais de mim; que ele até nem deve lembrar mais que eu existo, e que um dia fiz parte da vida dele.

Mas dei o primeiro passo, e pretendo dar os demais que forem necessários. Continuo pedindo a Deus que tire André da minha cabeça, do meu corpo e, principalmente, do meu coração; peço também que Deus permita que eu não volte a vê-lo nunca mais, ou pelo menos nem tão cedo (principalmente com essa namorada nova do lado, eu não suportaria).

Pelo menos uma coisa boa tem nisso tudo: estou chorando bem menos por ele agora. Aos poucos, estou retomando a minha vida, fazendo as coisas que sempre fiz, e que deixei de fazer pra viver minha história com ele; estou me "afogando" no meu trabalho, e também voltei a estudar para concursos; também estou lendo um livro - algo que ADORO - , como forma de me distrair.

Tenho fé de que, quando eu menos esperar, já não sentirei mais nada por ele. E também de que ainda encontrarei alguém que goste de mim de verdade, que me aceite como sou; alguém que me valorize, e mereça todo o amor, carinho e dedicação que tenho pra dar.