Começando a me Curar - Exorcizando os Fantasmas

Ontem fiz uma coisa que eu deveria ter feito há muito tempo, e que certamente me ajudará muito a curar meu coração, que ainda está tão magoado, ferido, machucado e vazio. Apaguei os dois álbuns de fotos minhas com o meu ex - de quem ainda gosto muito, não nego - que ainda estavam no meu orkut. Terminei de salvar todas as fotos em CD e depois apaguei os dois álbuns, sem pensar muito (pra não correr o risco de desistir).

Já deveria ter feito isso há muito tempo, eu sei; mas como gosto dele e ainda tinha - como ainda não deixei de ter, e isso me entristece muito - esperanças de que ele em algum momento pararia pra pensar, se arrependeria e me procuraria pedindo desculpas e querendo voltar pra mim, não queria me desfazer das lembranças que eu tinha do tanto que fui feliz com ele. Achava que manter as fotos lá era uma maneira de mantê-lo perto de mim; e também, como eu esperava que ele voltasse pra mim - como infelizmente ainda espero - , queria que ele encontrasse tudo do mesmo jeito que ele deixou quando foi embora.

Mas tomei um "banho de água fria" , daqueles que deixam a gente sem rumo, e sentindo uma dor imensa; no feriado de Tiradentes, entrei no orkut dele, e acabei descobrindo que ele já está com outra. Menos de 1 mês depois da nossa separação, ele já assume outra namorada!!!! Se é que ele já não estava com ela enquanto ainda namorava comigo!!!! Senti uma dor imensa quando vi isso; fiquei me sentindo usada, enganada, traída, idiota mesmo!!!! Afinal, tinha dado o melhor de mim pra ele, e ele vai e faz isso?! Não é justo!!!!

Depois de muito chorar - foi assim durante uma semana inteira - , parei pra pensar em tudo que eu venho passando até agora, e comecei a ver o quanto estava perdendo tempo sofrendo por ele; chorando, desejando que tudo desse errado pra ele, que ele voltasse pra mim. De repente percebi que, agindo assim, só estava fazendo mal a mim, e alimentando a felicidade e ego dele; e ele nem se importando comigo está, nem lembra mais que eu existo!!!! E isso não é justo COMIGO!!!!!

Por isso mesmo, decidi que tinha mesmo era que apagar as tais fotos; pra pelo menos tentar tirá-lo de mim de uma vez por todas. E assim eu fiz: terminei de salvar as fotos em CD, e apaguei os dois álbuns; sem nem pestanejar, ou olhar de novo pras fotos, pra não correr o risco de desistir, mudar de idéia. Foi muito difícil pra mim, mas fiz sabendo que era o melhor a ser feito; sabendo que finalmente eu estava começando a ser mais justa comigo mesma.

Mas ao mesmo tempo que senti uma pontinha de dor e tristeza, também senti um certo alívio. Apagar os álbuns foi como tirar um pouco dele de dentro de mim; foi como dar o "primeiro passo" pra finalmente esquecê-lo, tirar de mim esse sentimento tão forte que ainda tenho por ele.

Claro que eu não vou deixar de gostar dele assim, de uma hora pra outra; afinal, não se esquece alguém de quem se gosta e com quem se foi feliz - porque apesar de tudo, fui feliz com ele - assim de repente. A gente não tem um "botãozinho" no coração, que a gente "aperta" e diz: não vou mais gostar de fulano; era bom que fosse assim simples, mas infelizmente não é. Temos que passar por todo o processo, toda a dor e sofrimento que esquecer alguém provoca.

O importante é sempre dar o primeiro passo; e foi isso que fiz, apagando as fotos. Ainda gosto muito, e sinto uma falta imensa dele; ainda penso nele sempre que escuto música dos Paralamas, Titãs, Skank, Jorge Ben - são as músicas que ele gosta e estão no meu MP4, e que desde a separação não tenho coragem de escutar ; ainda ouço a voz dele de vez em quando, sonho com ele, sinto as mãos dele me tocando; ainda escuto a risada e as brincadeiras dele no meu pensamento.

E confesso: ainda tenho sim, uma pontinha de esperança que ele volte pra mim; mesmo sabendo que isso nunca acontecerá. Ainda sonho com o dia que ele vai terminar o namoro com essa menina e vai me procurar, arrependido, me pedindo desculpas e querendo voltar pra mim. A cabeça e os fatos mostrar que isso nunca acontecerá, e que ele certamente nem lembra mais de mim; que ele até nem deve lembrar mais que eu existo, e que um dia fiz parte da vida dele.

Mas dei o primeiro passo, e pretendo dar os demais que forem necessários. Continuo pedindo a Deus que tire André da minha cabeça, do meu corpo e, principalmente, do meu coração; peço também que Deus permita que eu não volte a vê-lo nunca mais, ou pelo menos nem tão cedo (principalmente com essa namorada nova do lado, eu não suportaria).

Pelo menos uma coisa boa tem nisso tudo: estou chorando bem menos por ele agora. Aos poucos, estou retomando a minha vida, fazendo as coisas que sempre fiz, e que deixei de fazer pra viver minha história com ele; estou me "afogando" no meu trabalho, e também voltei a estudar para concursos; também estou lendo um livro - algo que ADORO - , como forma de me distrair.

Tenho fé de que, quando eu menos esperar, já não sentirei mais nada por ele. E também de que ainda encontrarei alguém que goste de mim de verdade, que me aceite como sou; alguém que me valorize, e mereça todo o amor, carinho e dedicação que tenho pra dar.