Tratando e Curando a Ferida - Voltando ao Normal

Incrível como as decepções nos ajudam a amadurecer e nos ensinam a viver; e mais ainda como somos capazes de, repentinamente, percebermos quanto tempo e energia estávamos perdendo com ela e o quanto, também, estávamos sofrendo à toa; e que com esse mesmo sofrimento, tudo que estávamos fazendo era "alimentar" o ego e felicidade daquele que nos decepcionou e causou a dor.

Até ontem, eu ainda estava chorando muito por causa do meu ex - namorado que, não achando suficiente terminar o namoro comigo da maneira covarde que terminou, ainda "apareceu" com outra - se é que já não estava enquanto ainda namorávamos - menos de 1 mês depois da nossa relação ter terminado (se é que terminou definitivamente; em alguns momentos tenho lá minhas dúvida. Ainda acho que tem "muita água pra rolar embaixo dessa ponte").

No feriado de Tiradentes, entrei no orkut dele, e acabei descobrindo que ele já está com outra; ele fez dois álbuns no orkut dele, pra "berrar pro mundo todo" essa "paixão" toda: um com fotos só dela (intitulado "Mai Guel"); e um com fotos dos dois, no maior amor (intitulado "A Leoa & O Cabra - combinou!").

Assim que vi, me senti a pior criatura desse mundo; não entendia como ele tinha sido capaz de uma deslealdade dessas comigo!!! Justo comigo, que fui a melhor pessoa que ele já teve an vida; eu, que dei tanto amor, me dediquei tanto a ele. Exatamente por isso, chorei muito; no dia que vi isso, e durante uma semana. Isso até ontem.

Cheguei até a, no auge da mágoa - normal em todo coração traído, e era assim que eu me sentia - desejar as piores coisas pra ele. Mas como falei, isso até ontem; e digo até ontem porque, como pessoa sortuda que sou - e devo e AGRADEÇO a Deus por isso - falei com o meu "anjo da guarda" de plantão, que me acalmou o coração com as mais sábias palavras que ouvi no meio dessa história toda.

E meu anjo da guarda - um dos vários que tenho - tem nome: Adeilda. Ela é a pessoa mais serena e tranquila que conheço, e quando fui receber seu abraço de bom dia - como todos os dias eu faço - , ela me desejou um dia abençoado. Quando ela me perguntou como eu estava, e eu fui logo desabafando com ela toda a minha dor, e destilando meus maus desejos pra ele, ela não teve demora; me aconselhou a parar com isso que, além de não levar a nada e só me fazer mal - e além disso, todo o mal que desejo ao outro volta pra mim em dobro - , eu ainda estava sofrendo por alguém que não me merece, e só estava alimentando o ego e a felicidade dele.

E as palavras dela me tocaram fundo; vi que de fato ela tinha razão. Porque quanto mais eu chorava e desejava mal a ele, mais feliz ele ficava, e mais o ego dele era alimentado, fazendo crescer ainda mais sua vaidade. Foi quando resolvi parar de chorar e sofrer, e voltar a ser quem eu sempre fui. E não só pra parar de "alimentá-lo" ; mas principalmente por mim, que não mereço sofrer tanto.

Não eu, que tenho as melhores qualidades que um homem pode querer numa mulher. Sou amorosa, carinhosa, dedicada, companheira, fiel e muito leal; claro que tenho meus defeitos - como todo mundo tem - , mas não nada tão grande e grave que "anule" minhas virtudes; muito pelo contrário. Minhas qualidades são tantas e tão preciosas e raras numa mulher - sei que não existem muitas mulheres como eu por aí - , que tornam meus defeitos insignificantes; coisas às quais é facílimo se adaptar, entender e respeitar, e mais fáceis ainda de se conviver.

Aliás, meus defeitos nem são tão graves assim; afinal, que mal pode haver em ser desajeitada, desastrada, meio sem noção de espaço e direção? Nada!!!! Essas coisas são mesmo é minha "marca"; sem elas, eu não seria quem sou. E quem quiser gostar de mim e se relacionar comigo, tem que aceitar e principalmente respeitar assim, do jeitinho que eu sou; e isso não é nada difícil, garanto!!!!

E por isso mesmo, depois de ouvir as sábias palavras desse meu "anjo da guarda" , resolvi parar de chorar e sofrer, e voltar a ser quem sempre fui. Desde ontem que não choro mais, e decidi entregar a Deus toda essa história minha com ele, assim como toda essa deslealdade - pra não falar canalhice mesmo - que ele fez comigo. Tudo que peço a Deus agora é que ele seja feliz com ela; que Ele me cure desse sentimento que ainda tenho por André, e que não me deixe cruzar com ele no meu caminho tão cedo - pelo menos não enquanto eu ainda gostar dele, e principalmente se ele estiver com essa namorada nova do lado; eu não teria estrutura pra ver isso - .

Mas também não posso deixar de pedir - e peço por ser humana, e como tal não consigo evitar isso - JUSTIÇA. Justiça a tudo que fui pra ele; a todo o amor, carinho, atenção e dedicação que dei a ele. E justiça à imensa covardia e canalhice que ele essa nova namorada dele fizeram comigo. Porque o que ele fez - terminando o namoro comigo do jeito que ele terminou, e "aparecendo" com outra menos de 1 mês depois de estarmos separados - e o que ela também fez - aceitando se relacionar com ele mesmo sabendo que ele ainda estava comigo - não é correto, e acho que eles devem pagar por isso.

Mas sei que não tenho o direito de desejar qualquer mal a eles - apesar de achar que eles merecem - , muito menos de "julgá-los" . Tenho fé e consciência de que, em algum momento, eles pagarão por tudo que fizeram comigo, e eu não preciso ficar desejando isso. Porque todo o mal que fazemos às pessoas pagamos em algum momento. Uma hora com certeza Deus e a própria vida cobrarão essa "conta" deles; e quando isso acontecer, a "cobrança" será dura e implacável, e eles terão que pagar por cada lágrima que eu derramei, por cada minuto da dor e do sofrimento que me fizeram passar.

Agora, o importante pra mim é levar a minha vida adiante, lutando pelos meus desejos e objetivos; e sem perder a esperança de encontrar a pessoa certa pra mim. Sem deixar de acreditar que, na hora certa, encontrarei um homem que vai gostar de mim e me aceitar e respeitar do jeito que sou; alguém que merecerá todo o amor, carinho, dedicação, fidelidade e lealdade que tenho dentro de mim pra dar. Sei que serei, sim, MUITO FELIZ!!!!

E quanto a tudo isso que passei... NÃO FOI PERDA DE TEMPO NEM POR UM INSTANTE; POIS FUI EU MESMA O TEMPO TODO, E ELE É QUEM NÃO MERECEU. ELE É QUEM FOI IDIOTA, BABACA E BURRO O SUFICIENTE O TESOURO QUE DEUS E A VIDA DERAM A ELE A SORTE E A OPORTUNIDADE DE ENCONTRAR. E PERDEU!!!!

Decepção

Ontem tive uma das maiores decepções da minha vida: descobri que o meu ex - namorado JÁ está com outra!!!! Pesquisei o orkut dele - sem entrar a princípio - pra saber se algo tinha mudado lá desde que ele terminou tudo comigo.

E qual não foi a minha surpresa quando eu vi que o número de fotos dos álbuns dele tinha aumentado!!!! Curiosa, resolvi entrar lá e dar um olhada; e foi aí que tive uma grande decepção: vi que ele JÁ tem outra. Ele fez dois álbuns, um com fotos somente dela, e outro com fotos dos dois. Não resisti, fui lá e olhei cada uma das fotos: queria ver como eram, se tinham legendas, e quais legendas eram.

Antes eu nunca tivesse feito isso, porque NUNCA senti uma dor tão grande!!!!! Nossa separação nem tinha completado 1 mês, e ele já tá lá, todo feliz, ao lado de outra!!!! Beijando, abraçando, sendo todo amoroso e carinhos, como era comigo!!!! Quando vi isso, me senti - e ainda estou me sentindo - a pior criatura desse mundo!!!!

Me senti uma perfeita idiota, burra, usada, enganada, traída; BURRA MESMO!!!! Me dediquei tanto, dei tanto amor e atenção pra ele, e ele age assim comigo!!!! Termina o namoro comigo da maneira mais covarde que se pode fazer - sem nem conversar me olhando no olho pra dizer - e, achando pouco, ainda me aparece com outra!!!!

Me senti tão mal assim porque, ao que parece, ele já vinha me enganando enquanto ainda estávamos juntos. E nesse caso, isso faz de mim uma IDIOTA COMPLETA!!!! Fico pensando o quanto ele não deve ter rido de mim, o quanto não se divertiu às minhas custas. Eu lá, dando o melhor de mim pra ele, me dedicando, "virei" a minha vida de cabeça pra baixo - até brigar com a minha mãe e sair de casa eu briguei e saí - , e o principal, me dispus a planejar e construir uma vida com ele, mesmo sabendo que ele já tinha um filho (filho esse que eu amei como se fosse meu desde que soube da existência dele); e ele me trata assim, como se eu não fosse nada nem ninguém!!!!

Senti uma dor terrível no meu coração, e movida por ela entrei nos álbuns de fotos no meu orkut onde aparecíamos juntos (o álbum das nossas férias e o do vestibular dele, que eu registrei toda orgulhosa), e apaguei as legendas de todas as fotos. E a cada legenda que eu apagava, uma lágrima me rolava pelos olhos.

Mas mesmo sentindo tanta dor, resolvi "fuçar" mais essa história, pra saber o que realmente estava acontecendo, e o quanto de verdade tinha ali (ou pra me convencer de que era mesmo verdade). E isso só fez a minha dor aumentar ainda mais, porque vi que a tal "nova namorada" dele - a quem ele se refere nos álbuns como "Mai Guel" e "A Leoa & O Cabra - combinou!!!" - era uma amiga dele dos tempos do CEFET; e mais: era alguém cujas atitudes referentes a alguns assuntos ele até chegou a criticar pra mim. Tudo cena!!!!

E pior: eles ainda contam com a "bênção" dos amigos!!!!! Por isso mesmo, me senti ainda pior, porque pela primeira vez nessa história toda, percebi que ele certamente já devia estar com ela ainda enquanto estava comigo. Ou seja: me fez de palhaça, de idiota mesmo!!!!! Fiquei com muita raiva; e não dele, mas de mim!!!!

Fiquei com raiva de mim por ter feito tanto por ele, por ter me esforçado pra tudo entre a gente desse certo, enquanto ele vinha me enganando descaradamente!!!! Me senti humilhada mesmo, machucada, ferida!!!!! Chorei muito, como há tempos não chorava; tanto, que até demorei a dormir, e não tive um sono sossegado.

Acordei arrasada hoje, e sair de casa pra ir ao trabalho foi pra mim um esforço imenso; tudo que eu queria era ficar em casa, bem encolhidinha na minha cama, chorando!!!!! Mas mesmo triste, saí de casa e vim trabalhar porque, apesar de tudo isso, minha vida precisa continuar; não posso parar!!!!

Cheguei no trabalho tristíssima, igual à chuva que cai do céu. Mas como Deus sempre coloca anjos da guarda diante de nós quando nos sentimos fracos e desprotegidos, encontrei com Leonora (a recepcionista da empresa onde trabalho) e, quando ela me perguntou como eu estava, desatei a chorar.

Contei tudo pra ela, desde o recado que eu tinha recebido do irmão dele no meu orkut, pra saber como eu estava - e que, agora, vejo o quanto entendi errado, e mais uma vez fui ingênua - , até a descoberta que fiz. Disse pra ela o quanto eu estava me sentindo mal e por baixo, e o quanto isso tá me doendo.

E ela foi MARAVILHOSA!!!! Disse pra eu não ficar assim, porque o idiota e burro da história é ele e não eu; que eu não fui burra coisa nenhuma. Afinal, tudo que eu fiz foi dar o melhor de mim pra ele, me dedicar, gostar dele; e que nem toda mulher tem a estrutura que eu tive, de gostar e me dedicar a ele, mesmo com ele tendo um filho.

Ela me falou também que talvez o irmão dele até soubesse do acontecido - como eu também cheguei a imaginar - ,e só mandou o recado porque realmente estava preocupado comigo, em saber como estou passando; e que, ao contrário do que eu tava pensando, fiz bem em contar tudo pra ele, até pra evitar maus pensamentos dele e de outras pessoas da família ao meu respeito.

Disse também que ele pode ter feito isso só pra chamar a minha atenção, pra eu ir atrás dele. Bem, se foi essa a intenção... posso dizer que "o tiro saiu pela culatra" ; porque se eu não queria ir atrás dele antes, em nome do meu amor próprio, agora não vou de jeito nenhum. E não vou porque tenho vergonha, orgulho, e sei que, se eu for, aí sim eu terei sido total e definitivamente humilhada.

Mas por outro lado, acho que foi até bom eu ter descoberto isso; porque assim eu mato de vez qualquer esperança que eu ainda tenha de que ele possa vir a voltar pra mim. O que me dá um certo consolo é saber que talvez esse novo namoro dele nem dure tanto, seja apenas "fogo de palha". Afinal, como se costuma dizer, tudo que começa errado, termina errado também; e com certeza esse namoro não começou do jeito certo.

Esse namoro no qual ele parece investir com tanta paixão e animação, começou de maneira desleal; ele começou a namorar com ela talvez enquanto ainda estava ao meu lado. E nada que começa errado pode dar certo. Não a culpo, mesmo porque nem mesmo a conheço pessoalmente, nem tenho nada contra ela. O único errado nisso tudo é ele, que comigo foi covarde e desleal; e com ela, tá sendo desleal.

Sei também que a mulher que eu fui pra ele, NENHUMA OUTRA jamais será; nem mesmo essa, com quem ele está agora. Porque beijar, abraçar, dar carinho nas horas boas é fácil; difícil mesmo é dar isso tudo quando realmente é necessário. E foi isso que eu fiz: fui mulher pra ele em todas horas; fui não só amante ou namorada, mas companheira mesmo. Sempre estive ao lado dele em TODOS OS MOMENTOS que ele precisou de mim, fossem esses momentos bons ou ruins.

Não quero mais alimentar qualquer esperança com relação a ele; mas apesar de tudo isso, ainda sinto que uma hora ele vai se arrepender - se é que já não se arrependeu - , e vai me procurar. Só que, se isso realmente acontecer, mesmo gostando dele - e eu gosto muito - não aceitarei ele de volta; mesmo que isso me custe muito (como pode ser que custe; ou não).

Peço muito a Deus que, se eu tiver que cruzar com ele na rua, mesmo que por acaso, que isso não aconteça agora. Sei que ainda não tenho estrutura pra encontrar com ele, principalmente se ele estiver com ela do lado; sei que não vou ter estrutura pra vê-lo todo feliz com ela - se é que isso vai durar tempo suficiente pra eu chegar a ver de perto - . Então, se eu tiver mesmo que revê-lo algum dia, desejo que isso aconteça quando eu já não gostar mais dele como eu gosto; que isso aconteça quando eu seja capaz de topar com ele sem ter qualquer reação.

Mas além de pedir, também tenho muito a agradecer, apesar de todas as dificuldades pelas quais tenho passado. Tenho amigos maravilhosos, que sempre me enchem de ânimo e coragem; pessoas que sempre tem uma palavra de amor e carinho pra me fazer sentir melhor e mais forte.

Agora, tudo que eu consigo sentir é uma descrença enorme no amor e nos homens; tanta, que cheguei até a prometer a mim mesma nunca mais abrir meu coração pra amar, nem voltar a acreditar em qualquer pessoa que se diga ou se mostre gostando ou apaixonado por mim. Mas como Leonora bem me falou, não vou permitir que ele me "apague a luz" , que ele me tire a esperança de encontrar alguém que realmente goste de mim do jeito que eu sou, que me valorize, que me mereça, com tudo de bom que eu tenho dentro de mim pra dar.

Sei que essa minha "descrença" não passa de reação do momento; é apenas a minha maneira de sentir toda essa situação no início. Logo voltarei a ser quem sempre fui: uma mulher alegre, amorosa, companheira, carinhosa; que acredita no amor e nas pessoas, e que sente e sabe que um dia encontrará a pessoa que a fará feliz.

E como anjos da guarda nunca são demais - e pelo jeito Deus coloca um monte deles no meu caminho, a toda hora - , me deparei com mais um deles. Fui à minha sessão quinzenal de massagem shiatsu e, na volta, encontrei com uma grande amiga que conquistei na empresa onde trabalho; é Silvinha, uma pessoa muito boa que sempre esteve por perto em todos os momentos que precisei de apoio. E ela, assim como Leonora, me disse pra eu não me sentir mal; porque o grande idiota, imaturo, babaca dessa história é ele, e não eu.

Como ela bem falou, cada um dá o que tem; e eu dei o melhor de mim pra ele, e ele foi quem não fez por merecer, não vlorizou nada. Que agindo assim, a coisa ficou feia foi pra ele, e não pra mim; e que por isso mesmo, é ele quem tem que se sentir pequeno, e não eu. Ela me falou também que eu não fui a humilhada da história; que o grande humilhado é ele, que é ele quem tem que sentir pequeno. E mais: que ele ainda vai mesmo se arrepender muito do que fez, e vai se dar conta da grande bobagem que fez me deixando.

Mas quando isso acontecer - e se acontecer mesmo - , eu já estarei melhor do que estou agora; já não terei mais qualquer sentimento por ele, e estarei muito feliz, ao lado de alguém que realmente me mereça, com todo o amor que eu tenho pra dar. E aí, será tarde pra ele ter qualquer desejo com relação a mim.

Agora, o melhor que tenho a fazer é cuidar da minha vida, e continuar batalhando por todos os meus sonhos, desejos e objetivos. E tenho fé em Deus que vou conseguir. Quero fazer o que minha amiga Silvinha me aconselhou: procurar a casa de Deus e me agarrar mais a ele. E até já sei pra onde vou: quero voltar a frequentar o Centro Espírita onde eu sempre ia, e que eu não ia há tempos. Acho até que já vou fazer isso no próximo final de semana.

De Volta pra Casa

Hoje faz dois dias que voltei pra casa. Mudei-me sábado, e deu um trabalhão!!!! Primeiro, por causa da chuva; e depois por causa do duro que eu ia dar pra rearrumar tudo em casa. Mas dessa vez, teve uma coisa diferente, com relação à minha mudança quando saí de casa: não tive que fazer tudo praticamente sozinha, pois tive um verdadeiro "anjo da guarda" pra me ajudar. Um grande amigo meu - e também ex - namorado de anos atrás, que reapareceu na minha vida - , esteve comigo o tempo inteiro, me ajudando a carregar minhas poucas coisas na kombi, e depois descarregando-as na MINHA CASA.

Marquei com o senhor que faria a minha mudança às sete da manhã, mas por causa da chuva, ele acabou chegando às oito e meia; mesmo assim, tudo correu bem, e chegamos na frente da minha casa com a kombi era mais ou menos umas dez horas da manhã. Meu amigo me ajudou a descarregar tudo em casa, colocando algumas coisas já em seus devidos lugares, e depois foi embora.

A partir daí, tudo ficou por minha conta; dei um duro danado, mas deixei meu quarto arrumadinho, com todas as coisas nos lugares onde eu queria. Mas o importante mesmo não é isso, e sim as emoções que senti. Foram várias e, devo dizer, bem intensas e conflitantes!!!!

As tais emoções começaram já ao começar a mudança do lugar onde eu estava morando. Despedi-me de D. Bertolina - a dona da casa em cujo quarto eu estava "morando" - e já senti um aperto grande no coração. E não que eu estivesse arrependida ou tivesse qualquer dúvida sobre a decisão que tomei, muito pelo contrário; mas sou mesmo uma pessoa muito sensível e emotiva, e como ela me recebeu e cuidou tão bem de mim, a vontade de chorar foi inevitável (principalmente com as palavras que ela usou pra se despedir de mim).

Mas era preciso que eu segurasse firme, pra nem mesmo correr o risco de vacilar na decisão que tomei. E foi isso mesmo que fiz: segurei a emoção e fiz o que tinha fazer. Coloquei todas as minhas coisas dentro da kombi - com a ajuda do meu "anjo da guarda" - e parti rumo ao Janga, de volta à minha verdadeira casa.

Assim que cheguei lá, começamos a descarregar tudo, e as tais emoções começaram a aflorar assim que abri a porta de casa; afinal, agora eu estava indo lá não mais como "visita" - como era antes - , mas estava voltando pra morar lá. Pois bem, descarregamos tudo, ele já colocou algumas coisas em seus devidos lugares, e foi embora; pois dali em diante, eu tinha mesmo que fazer tudo sozinha.

E assim foi!!!! Comecei a arrumar as coisas no meu quarto, e uma felicidade e segurança imensas tomaram conta de mim. Foi como se toda a dor que tenho sentido nesses últimos tempos tivesse diminuído; senti-me mais fortalecida, animada e com esperanças de que tudo de fato dará certo. Agora tenho certeza de as coisas podem entrar nos eixos, e mais rápido do que penso ou posso esperar.

Sei que terei algumas "eventuais dificuldades" , mas agora sinto que saberei lidar melhor com cada uma delas. Pois além de eu ter um grande objetivo a alcançar pela frente - juntar dinheiro pra comprar a minha casa - , me sinto mais madura e segura pra mostrar o que quero; mesmo sabendo que sempre precisarei encontrar a forma e as palavras certas pra fazer isso.

Tenho consciência também de que terei que fazer a minha parte pra viver bem na minha casa e com a minha família - manter a casa arrumada (parte mais difícil, mas possível de fazer), ajudar mais minha mãe no bar - , mas sei que é possível pra mim conseguir fazer isso.

Também terei que conviver com as "gracinhas e ironias" que devem vir, mas sei que também vou tirar de letra; afinal, sei que de certa forma até mereço algumas delas, pelas atitudes e decisões precipitadas que tomei. Mas hoje sou uma pessoa muito diferente do que eu era quando saí de casa: tenho consciência de que não agi bem saindo da MINHA CASA, que é o único lugar do mundo onde posso ter segurança; também sei que não devia ter magoado a minha mãe.

E todas as coisas pelas quais passei - perda do emprego, da pessoa que gosto - serviram pra fazer de mim uma mulher mais madura, e consequentemente mais tranquila e serena. E é isso - além da minha grande FÉ EM DEUS - que me ajudará a passar por qualquer dificuldade ou obstáculo que vier, e me levará a realizar meu sonho.

Uma coisa é certa: agora, só saio da minha casa se for pra morar na MINHA PRÓPRIA CASA, COMPRADA; seja pra morar sozinha, ou dividir com a pessoa com quem eu vier a me casar. Claro que eu ainda não sei se um dia eu virei a me casar - descrenças no amor e pessimismo à parte - , mas prefiro não pensar nisso agora. Acho que o melhor mesmo é eu continuar voltada ao meu maior desejo, que é ter a minha casa.

Além do mais, ainda tenho esperanças - por mais bobo e irreal que isso possa aparecer - que meu ex-namorado se arrependa do que fez e me procure. Porque se isso de fato acontecer e ele quiser tentar de novo (leia-se voltar), estou aqui, pronta pra ouvir o que ele tenha pra me dizer, desculpá-lo e aceitá-lo de volta, se ele quiser voltar.

E por falar nisso, aconteceu algo que me fez refletir um pouco sobre tudo isso que aconteceu com a gente. Sábado, quando eu abri minha página de recados no orkut, tinha um recado de Cesar, o irmão dele, perguntando como eu estava; estranhei porque, desde que ele foi embora pra São Paulo, ele nunca tinha mandado nenhum recado pra mim no orkut, nem mesmo me dando notícias dele.

Sei que não posso e não devo criar nem alimentar esperanças ou expectativas, mas que isso é estranho é. Principalmente porque Cesar não é "qualquer irmão" , mas é IRMÃO PREFERIDO dele, o único com o qual ele tem uma certa afinidade, amizade mesmo. Me passou pela cabeça que, das duas uma: ou Cesar não sabia da nossa separação - e se não sabia, ficou sabendo porque eu contei, inclusive dizendo como estou me sentindo - ; ou Cesar sabia e me mandou esse recado a pedido do irmão, como forma de dar uma "sondada" , de saber como estou me sentindo.

E se for mesmo esse o caso, pode ser que ele até já tenha se arrependido de ter terminado tudo comigo do jeito que foi; a que até deva estar querendo me procurar e falar comigo, mas esteja apenas com medo da minha reação, ou de como eu irei tratá-lo. Mal sabe ele que eu estou aqui, pronta e de braços e coração abertos, só esperando que ele se arrependa, me procure pra conversarmos e, quem sabe, até voltarmos.

Seja como for sei que, se for mesmo isso, tenho que respeitar o tempo e o espaço dele. Por mais que eu queira ir atrás dele - e meu coração me pede isso o tempo todo - , sei que devo continuar na minha, esperando que ele um dia me procure e pelo menos me conte o que aconteceu pra ele terminar nossa relação assim, de maneira tão repentina e sem nem conversar comigo me olhando no olho.

Porque pode até parecer bobagem minha, ou até uma certa cegueira; mas não acredito muito nessa coisa de "falta de sintonia" , que foi a desculpa que ele usou - via mensagem no meu celular - , pra dar um fim ao nosso namoro. Afinal, ninguém passa 5 meses ao lado de alguém tendo as atitudes que ele tinha (mensagens carinhosas, sexo bom, etc.) sem ter sintonia.

Sinto que pode ter acontecido algo muito sério, ou ele pode simplesmente estar perdido ou confuso, e isso tê-lo levado a agir assim, de forma tão precipitada (atitude que aliás não combina com a personalidade dele, que aprendi a conhecer nesse tempo que ficamos juntos). E se for mesmo isso, sei que o melhor que tenho a fazer é continuar a agir exatamente assim, como tenho agido até agora: tenho que continuar na minha, esperando que ele em algum momento me procure.

Algo dentro de mim insiste em me dizer que ele, em algum momento, vai me procurar, pelo menos pra me explicar porque ele fez tudo assim, desse "jeito torto" ; e não deixo de ter a esperança de que ele pode querer voltar, pra gente tentar de novo. E digo: estou aqui, com o coração aberto e pronta pra recebê-lo de volta, se ele quiser voltar; porque tê-lo de volta na minha vida é uma das coisas que mais quero nesse mundo. Estou pronta pra perdoá-lo (e devo dizer que já fiz isso há muito tempo).

Mas sei que isso só acontecerá de for pro meu bem e felicidade; por mais que eu queira que ele volte pra mim - e do fundo do meu coração, É O QUE MAIS QUERO, pois GOSTO DELE - , sei que só voltaremos a ficar juntos se ele for a pessoa que me fará feliz, se for essa a vontade de Deus. E enquanto não sei como serão as coisas com relação a isso, sigo cuidando da minha vida, e lutando pela realização dos meus sonhos.

Buscando Minha Independência - Fazendo o Caminho de Volta

Hoje tomei uma decisão muito importante, e que eu tenho certeza que ajudará a alcançar tudo o que eu desejo: decidi voltar pra casa da minha mãe; pra minha casa. Depois da perda do meu namorado - que me fez sofrer muito, mas já tá passando - , eu refleti muito e, descontando toda a fragilidade que eu reconheço estar, devido a tantos acontecimentos fortes ao mesmo tempo (mudança de casa, perda de trabalho e de namorado - que foi o baque maior) , acabei percebendo o quanto errei saindo da casa da minha mãe.

Reconheço que me precipitei muito - e agi assim movida pela paixão que senti e ainda sinto pelo meu ex - namorado - , quando decidi sair de casa. Tudo bem que todo o mal - estar que rolou no carnaval foi bastante desagradável, e me entristeceu muito; mas hoje vejo que não era motivo suficiente pra fazer o que fiz.

E por isso mesmo estou voltando. Aliás, por isso também; digo também porque, além do reconhecimento e arrependimento por um erro, também estou voltando pra ter mais possibilidades de realizar meu maior sonho: ter a minha própria casa, meu canto.

Depois de muito pensar e refletir, vi que o melhor era voltar mesmo. Afinal, o mesmo valor que eu pagaria de aluguel onde eu por enquanto estou ou em qualquer outro lugar, eu posso muito bem pegar e guardar numa poupança, que com certeza servirá pra me ajudar a comprar meu apartamento.

E é isso mesmo que eu farei; já conversei com a minha mãe, e ela falou que tudo bem eu voltar, e durante essa semana vou providenciar tudo pra minha mudança. Voltarei pra casa da minha mãe, lugar de onde eu não deveria ter saído - RECONHEÇO - , e de onde só quero sair pra ir morar na minha própria casa. E SOZINHA.

Inclusive, amanhã mesmo vou com Carlinha, que é a minha melhor amiga - e um dos ANJOS DA GUARDA que Deus colocou na minha vida - , me informar a respeito de um conjunto de apartamentos que está à venda aqui no Janga. E se tudo correr como eu espero - e eu peço e TENHO FÉ EM DEUS que correrá - , vou mergulhar de cabeça, e lutar com todas as minhas forças - dadas por Deus - , em busca desse objetivo.

Agarrarei com unhas e dentes essa oportunidade - assim como qualquer outra que me aparecer - de ter o meu canto, e batalharei com toda a FÉ E FORÇA QUE DEUS ME DÁ pra chegar onde quero. E mesmo estando fragilizada por todo esse turbilhão de acontecimentos que envolvem minha vida ultimamente, tenho buscado em forças em Deus, e tenho encontrado: tenho amigos que "me carregam no colo" sempre que preciso; uma família que ME AMA MUITO, E FAZ TUDO POR MIM; um emprego estável; e principalmente MUITA SAÚDE.

Agradeço a Deus por tudo que tenho passado, sejam coisas boas ou ruins; pois sei que cada dificuldade pela qual passo é uma forma que Deus encontra pra me dar a oportunidade de crescer e amadurecer como pessoa e mulher. E é justamente isso que tenho feito: CRESCIDO E AMADURECIDO. Sinto que ultimamente tenho me tornado uma mulher e pessoa bem melhor, mais adulta, madura, equilibrada, centrada, adulta e feliz.

E quanto à dor e sofrimento que André me causou - e eu ainda sinto falta dele, e não nego que tenho esperanças de que ele ainda volte pra mim - , posso dizer que a cada dia que passa isso vem diminuindo, passando; e sei que, em algum momento, não sentirei mais dor alguma, e até poderei ter transformado o sentimento que hoje tenho por ele - uma paixão forte, pura e verdadeira - , em outra coisa tão boa e valiosa quanto o que existe hoje: uma amizade e carinho eternos.

Mas enquanto isso não acontece, sigo me esforçando pra curar a dor e me manter quieta, não ir atrás dele - que é algo que morro de vontade de fazer, mas sei que não posso e não devo - , e procuro concentrar minhas forças na direção do meu maior objetivo: ter a minha casa.

E por isso mesmo, darei todos os passos que eu puder nessa direção, até um deles dar certo: vou me informar a respeito desse apartamento amanhã; e terça - feira vou me inscrever na cooperativa pro Programa de Arrendamento Residencial da Caixa, e também buscar mais informações a respeito do Programa Habitacional do Governo Federal. E tenho certeza de que um deles me levará onde quero chegar!!!!!