Ontem tive uma das maiores decepções da minha vida: descobri que o meu ex - namorado JÁ está com outra!!!! Pesquisei o orkut dele - sem entrar a princípio - pra saber se algo tinha mudado lá desde que ele terminou tudo comigo.
E qual não foi a minha surpresa quando eu vi que o número de fotos dos álbuns dele tinha aumentado!!!! Curiosa, resolvi entrar lá e dar um olhada; e foi aí que tive uma grande decepção: vi que ele JÁ tem outra. Ele fez dois álbuns, um com fotos somente dela, e outro com fotos dos dois. Não resisti, fui lá e olhei cada uma das fotos: queria ver como eram, se tinham legendas, e quais legendas eram.
Antes eu nunca tivesse feito isso, porque NUNCA senti uma dor tão grande!!!!! Nossa separação nem tinha completado 1 mês, e ele já tá lá, todo feliz, ao lado de outra!!!! Beijando, abraçando, sendo todo amoroso e carinhos, como era comigo!!!! Quando vi isso, me senti - e ainda estou me sentindo - a pior criatura desse mundo!!!!
Me senti uma perfeita idiota, burra, usada, enganada, traída; BURRA MESMO!!!! Me dediquei tanto, dei tanto amor e atenção pra ele, e ele age assim comigo!!!! Termina o namoro comigo da maneira mais covarde que se pode fazer - sem nem conversar me olhando no olho pra dizer - e, achando pouco, ainda me aparece com outra!!!!
Me senti tão mal assim porque, ao que parece, ele já vinha me enganando enquanto ainda estávamos juntos. E nesse caso, isso faz de mim uma IDIOTA COMPLETA!!!! Fico pensando o quanto ele não deve ter rido de mim, o quanto não se divertiu às minhas custas. Eu lá, dando o melhor de mim pra ele, me dedicando, "virei" a minha vida de cabeça pra baixo - até brigar com a minha mãe e sair de casa eu briguei e saí - , e o principal, me dispus a planejar e construir uma vida com ele, mesmo sabendo que ele já tinha um filho (filho esse que eu amei como se fosse meu desde que soube da existência dele); e ele me trata assim, como se eu não fosse nada nem ninguém!!!!
Senti uma dor terrível no meu coração, e movida por ela entrei nos álbuns de fotos no meu orkut onde aparecíamos juntos (o álbum das nossas férias e o do vestibular dele, que eu registrei toda orgulhosa), e apaguei as legendas de todas as fotos. E a cada legenda que eu apagava, uma lágrima me rolava pelos olhos.
Mas mesmo sentindo tanta dor, resolvi "fuçar" mais essa história, pra saber o que realmente estava acontecendo, e o quanto de verdade tinha ali (ou pra me convencer de que era mesmo verdade). E isso só fez a minha dor aumentar ainda mais, porque vi que a tal "nova namorada" dele - a quem ele se refere nos álbuns como "Mai Guel" e "A Leoa & O Cabra - combinou!!!" - era uma amiga dele dos tempos do CEFET; e mais: era alguém cujas atitudes referentes a alguns assuntos ele até chegou a criticar pra mim. Tudo cena!!!!
E pior: eles ainda contam com a "bênção" dos amigos!!!!! Por isso mesmo, me senti ainda pior, porque pela primeira vez nessa história toda, percebi que ele certamente já devia estar com ela ainda enquanto estava comigo. Ou seja: me fez de palhaça, de idiota mesmo!!!!! Fiquei com muita raiva; e não dele, mas de mim!!!!
Fiquei com raiva de mim por ter feito tanto por ele, por ter me esforçado pra tudo entre a gente desse certo, enquanto ele vinha me enganando descaradamente!!!! Me senti humilhada mesmo, machucada, ferida!!!!! Chorei muito, como há tempos não chorava; tanto, que até demorei a dormir, e não tive um sono sossegado.
Acordei arrasada hoje, e sair de casa pra ir ao trabalho foi pra mim um esforço imenso; tudo que eu queria era ficar em casa, bem encolhidinha na minha cama, chorando!!!!! Mas mesmo triste, saí de casa e vim trabalhar porque, apesar de tudo isso, minha vida precisa continuar; não posso parar!!!!
Cheguei no trabalho tristíssima, igual à chuva que cai do céu. Mas como Deus sempre coloca anjos da guarda diante de nós quando nos sentimos fracos e desprotegidos, encontrei com Leonora (a recepcionista da empresa onde trabalho) e, quando ela me perguntou como eu estava, desatei a chorar.
Contei tudo pra ela, desde o recado que eu tinha recebido do irmão dele no meu orkut, pra saber como eu estava - e que, agora, vejo o quanto entendi errado, e mais uma vez fui ingênua - , até a descoberta que fiz. Disse pra ela o quanto eu estava me sentindo mal e por baixo, e o quanto isso tá me doendo.
E ela foi MARAVILHOSA!!!! Disse pra eu não ficar assim, porque o idiota e burro da história é ele e não eu; que eu não fui burra coisa nenhuma. Afinal, tudo que eu fiz foi dar o melhor de mim pra ele, me dedicar, gostar dele; e que nem toda mulher tem a estrutura que eu tive, de gostar e me dedicar a ele, mesmo com ele tendo um filho.
Ela me falou também que talvez o irmão dele até soubesse do acontecido - como eu também cheguei a imaginar - ,e só mandou o recado porque realmente estava preocupado comigo, em saber como estou passando; e que, ao contrário do que eu tava pensando, fiz bem em contar tudo pra ele, até pra evitar maus pensamentos dele e de outras pessoas da família ao meu respeito.
Disse também que ele pode ter feito isso só pra chamar a minha atenção, pra eu ir atrás dele. Bem, se foi essa a intenção... posso dizer que "o tiro saiu pela culatra" ; porque se eu não queria ir atrás dele antes, em nome do meu amor próprio, agora não vou de jeito nenhum. E não vou porque tenho vergonha, orgulho, e sei que, se eu for, aí sim eu terei sido total e definitivamente humilhada.
Mas por outro lado, acho que foi até bom eu ter descoberto isso; porque assim eu mato de vez qualquer esperança que eu ainda tenha de que ele possa vir a voltar pra mim. O que me dá um certo consolo é saber que talvez esse novo namoro dele nem dure tanto, seja apenas "fogo de palha". Afinal, como se costuma dizer, tudo que começa errado, termina errado também; e com certeza esse namoro não começou do jeito certo.
Esse namoro no qual ele parece investir com tanta paixão e animação, começou de maneira desleal; ele começou a namorar com ela talvez enquanto ainda estava ao meu lado. E nada que começa errado pode dar certo. Não a culpo, mesmo porque nem mesmo a conheço pessoalmente, nem tenho nada contra ela. O único errado nisso tudo é ele, que comigo foi covarde e desleal; e com ela, tá sendo desleal.
Sei também que a mulher que eu fui pra ele, NENHUMA OUTRA jamais será; nem mesmo essa, com quem ele está agora. Porque beijar, abraçar, dar carinho nas horas boas é fácil; difícil mesmo é dar isso tudo quando realmente é necessário. E foi isso que eu fiz: fui mulher pra ele em todas horas; fui não só amante ou namorada, mas companheira mesmo. Sempre estive ao lado dele em TODOS OS MOMENTOS que ele precisou de mim, fossem esses momentos bons ou ruins.
Não quero mais alimentar qualquer esperança com relação a ele; mas apesar de tudo isso, ainda sinto que uma hora ele vai se arrepender - se é que já não se arrependeu - , e vai me procurar. Só que, se isso realmente acontecer, mesmo gostando dele - e eu gosto muito - não aceitarei ele de volta; mesmo que isso me custe muito (como pode ser que custe; ou não).
Peço muito a Deus que, se eu tiver que cruzar com ele na rua, mesmo que por acaso, que isso não aconteça agora. Sei que ainda não tenho estrutura pra encontrar com ele, principalmente se ele estiver com ela do lado; sei que não vou ter estrutura pra vê-lo todo feliz com ela - se é que isso vai durar tempo suficiente pra eu chegar a ver de perto - . Então, se eu tiver mesmo que revê-lo algum dia, desejo que isso aconteça quando eu já não gostar mais dele como eu gosto; que isso aconteça quando eu seja capaz de topar com ele sem ter qualquer reação.
Mas além de pedir, também tenho muito a agradecer, apesar de todas as dificuldades pelas quais tenho passado. Tenho amigos maravilhosos, que sempre me enchem de ânimo e coragem; pessoas que sempre tem uma palavra de amor e carinho pra me fazer sentir melhor e mais forte.
Agora, tudo que eu consigo sentir é uma descrença enorme no amor e nos homens; tanta, que cheguei até a prometer a mim mesma nunca mais abrir meu coração pra amar, nem voltar a acreditar em qualquer pessoa que se diga ou se mostre gostando ou apaixonado por mim. Mas como Leonora bem me falou, não vou permitir que ele me "apague a luz" , que ele me tire a esperança de encontrar alguém que realmente goste de mim do jeito que eu sou, que me valorize, que me mereça, com tudo de bom que eu tenho dentro de mim pra dar.
Sei que essa minha "descrença" não passa de reação do momento; é apenas a minha maneira de sentir toda essa situação no início. Logo voltarei a ser quem sempre fui: uma mulher alegre, amorosa, companheira, carinhosa; que acredita no amor e nas pessoas, e que sente e sabe que um dia encontrará a pessoa que a fará feliz.
E como anjos da guarda nunca são demais - e pelo jeito Deus coloca um monte deles no meu caminho, a toda hora - , me deparei com mais um deles. Fui à minha sessão quinzenal de massagem shiatsu e, na volta, encontrei com uma grande amiga que conquistei na empresa onde trabalho; é Silvinha, uma pessoa muito boa que sempre esteve por perto em todos os momentos que precisei de apoio. E ela, assim como Leonora, me disse pra eu não me sentir mal; porque o grande idiota, imaturo, babaca dessa história é ele, e não eu.
Como ela bem falou, cada um dá o que tem; e eu dei o melhor de mim pra ele, e ele foi quem não fez por merecer, não vlorizou nada. Que agindo assim, a coisa ficou feia foi pra ele, e não pra mim; e que por isso mesmo, é ele quem tem que se sentir pequeno, e não eu. Ela me falou também que eu não fui a humilhada da história; que o grande humilhado é ele, que é ele quem tem que sentir pequeno. E mais: que ele ainda vai mesmo se arrepender muito do que fez, e vai se dar conta da grande bobagem que fez me deixando.
Mas quando isso acontecer - e se acontecer mesmo - , eu já estarei melhor do que estou agora; já não terei mais qualquer sentimento por ele, e estarei muito feliz, ao lado de alguém que realmente me mereça, com todo o amor que eu tenho pra dar. E aí, será tarde pra ele ter qualquer desejo com relação a mim.
Agora, o melhor que tenho a fazer é cuidar da minha vida, e continuar batalhando por todos os meus sonhos, desejos e objetivos. E tenho fé em Deus que vou conseguir. Quero fazer o que minha amiga Silvinha me aconselhou: procurar a casa de Deus e me agarrar mais a ele. E até já sei pra onde vou: quero voltar a frequentar o Centro Espírita onde eu sempre ia, e que eu não ia há tempos. Acho até que já vou fazer isso no próximo final de semana.
E qual não foi a minha surpresa quando eu vi que o número de fotos dos álbuns dele tinha aumentado!!!! Curiosa, resolvi entrar lá e dar um olhada; e foi aí que tive uma grande decepção: vi que ele JÁ tem outra. Ele fez dois álbuns, um com fotos somente dela, e outro com fotos dos dois. Não resisti, fui lá e olhei cada uma das fotos: queria ver como eram, se tinham legendas, e quais legendas eram.
Antes eu nunca tivesse feito isso, porque NUNCA senti uma dor tão grande!!!!! Nossa separação nem tinha completado 1 mês, e ele já tá lá, todo feliz, ao lado de outra!!!! Beijando, abraçando, sendo todo amoroso e carinhos, como era comigo!!!! Quando vi isso, me senti - e ainda estou me sentindo - a pior criatura desse mundo!!!!
Me senti uma perfeita idiota, burra, usada, enganada, traída; BURRA MESMO!!!! Me dediquei tanto, dei tanto amor e atenção pra ele, e ele age assim comigo!!!! Termina o namoro comigo da maneira mais covarde que se pode fazer - sem nem conversar me olhando no olho pra dizer - e, achando pouco, ainda me aparece com outra!!!!
Me senti tão mal assim porque, ao que parece, ele já vinha me enganando enquanto ainda estávamos juntos. E nesse caso, isso faz de mim uma IDIOTA COMPLETA!!!! Fico pensando o quanto ele não deve ter rido de mim, o quanto não se divertiu às minhas custas. Eu lá, dando o melhor de mim pra ele, me dedicando, "virei" a minha vida de cabeça pra baixo - até brigar com a minha mãe e sair de casa eu briguei e saí - , e o principal, me dispus a planejar e construir uma vida com ele, mesmo sabendo que ele já tinha um filho (filho esse que eu amei como se fosse meu desde que soube da existência dele); e ele me trata assim, como se eu não fosse nada nem ninguém!!!!
Senti uma dor terrível no meu coração, e movida por ela entrei nos álbuns de fotos no meu orkut onde aparecíamos juntos (o álbum das nossas férias e o do vestibular dele, que eu registrei toda orgulhosa), e apaguei as legendas de todas as fotos. E a cada legenda que eu apagava, uma lágrima me rolava pelos olhos.
Mas mesmo sentindo tanta dor, resolvi "fuçar" mais essa história, pra saber o que realmente estava acontecendo, e o quanto de verdade tinha ali (ou pra me convencer de que era mesmo verdade). E isso só fez a minha dor aumentar ainda mais, porque vi que a tal "nova namorada" dele - a quem ele se refere nos álbuns como "Mai Guel" e "A Leoa & O Cabra - combinou!!!" - era uma amiga dele dos tempos do CEFET; e mais: era alguém cujas atitudes referentes a alguns assuntos ele até chegou a criticar pra mim. Tudo cena!!!!
E pior: eles ainda contam com a "bênção" dos amigos!!!!! Por isso mesmo, me senti ainda pior, porque pela primeira vez nessa história toda, percebi que ele certamente já devia estar com ela ainda enquanto estava comigo. Ou seja: me fez de palhaça, de idiota mesmo!!!!! Fiquei com muita raiva; e não dele, mas de mim!!!!
Fiquei com raiva de mim por ter feito tanto por ele, por ter me esforçado pra tudo entre a gente desse certo, enquanto ele vinha me enganando descaradamente!!!! Me senti humilhada mesmo, machucada, ferida!!!!! Chorei muito, como há tempos não chorava; tanto, que até demorei a dormir, e não tive um sono sossegado.
Acordei arrasada hoje, e sair de casa pra ir ao trabalho foi pra mim um esforço imenso; tudo que eu queria era ficar em casa, bem encolhidinha na minha cama, chorando!!!!! Mas mesmo triste, saí de casa e vim trabalhar porque, apesar de tudo isso, minha vida precisa continuar; não posso parar!!!!
Cheguei no trabalho tristíssima, igual à chuva que cai do céu. Mas como Deus sempre coloca anjos da guarda diante de nós quando nos sentimos fracos e desprotegidos, encontrei com Leonora (a recepcionista da empresa onde trabalho) e, quando ela me perguntou como eu estava, desatei a chorar.
Contei tudo pra ela, desde o recado que eu tinha recebido do irmão dele no meu orkut, pra saber como eu estava - e que, agora, vejo o quanto entendi errado, e mais uma vez fui ingênua - , até a descoberta que fiz. Disse pra ela o quanto eu estava me sentindo mal e por baixo, e o quanto isso tá me doendo.
E ela foi MARAVILHOSA!!!! Disse pra eu não ficar assim, porque o idiota e burro da história é ele e não eu; que eu não fui burra coisa nenhuma. Afinal, tudo que eu fiz foi dar o melhor de mim pra ele, me dedicar, gostar dele; e que nem toda mulher tem a estrutura que eu tive, de gostar e me dedicar a ele, mesmo com ele tendo um filho.
Ela me falou também que talvez o irmão dele até soubesse do acontecido - como eu também cheguei a imaginar - ,e só mandou o recado porque realmente estava preocupado comigo, em saber como estou passando; e que, ao contrário do que eu tava pensando, fiz bem em contar tudo pra ele, até pra evitar maus pensamentos dele e de outras pessoas da família ao meu respeito.
Disse também que ele pode ter feito isso só pra chamar a minha atenção, pra eu ir atrás dele. Bem, se foi essa a intenção... posso dizer que "o tiro saiu pela culatra" ; porque se eu não queria ir atrás dele antes, em nome do meu amor próprio, agora não vou de jeito nenhum. E não vou porque tenho vergonha, orgulho, e sei que, se eu for, aí sim eu terei sido total e definitivamente humilhada.
Mas por outro lado, acho que foi até bom eu ter descoberto isso; porque assim eu mato de vez qualquer esperança que eu ainda tenha de que ele possa vir a voltar pra mim. O que me dá um certo consolo é saber que talvez esse novo namoro dele nem dure tanto, seja apenas "fogo de palha". Afinal, como se costuma dizer, tudo que começa errado, termina errado também; e com certeza esse namoro não começou do jeito certo.
Esse namoro no qual ele parece investir com tanta paixão e animação, começou de maneira desleal; ele começou a namorar com ela talvez enquanto ainda estava ao meu lado. E nada que começa errado pode dar certo. Não a culpo, mesmo porque nem mesmo a conheço pessoalmente, nem tenho nada contra ela. O único errado nisso tudo é ele, que comigo foi covarde e desleal; e com ela, tá sendo desleal.
Sei também que a mulher que eu fui pra ele, NENHUMA OUTRA jamais será; nem mesmo essa, com quem ele está agora. Porque beijar, abraçar, dar carinho nas horas boas é fácil; difícil mesmo é dar isso tudo quando realmente é necessário. E foi isso que eu fiz: fui mulher pra ele em todas horas; fui não só amante ou namorada, mas companheira mesmo. Sempre estive ao lado dele em TODOS OS MOMENTOS que ele precisou de mim, fossem esses momentos bons ou ruins.
Não quero mais alimentar qualquer esperança com relação a ele; mas apesar de tudo isso, ainda sinto que uma hora ele vai se arrepender - se é que já não se arrependeu - , e vai me procurar. Só que, se isso realmente acontecer, mesmo gostando dele - e eu gosto muito - não aceitarei ele de volta; mesmo que isso me custe muito (como pode ser que custe; ou não).
Peço muito a Deus que, se eu tiver que cruzar com ele na rua, mesmo que por acaso, que isso não aconteça agora. Sei que ainda não tenho estrutura pra encontrar com ele, principalmente se ele estiver com ela do lado; sei que não vou ter estrutura pra vê-lo todo feliz com ela - se é que isso vai durar tempo suficiente pra eu chegar a ver de perto - . Então, se eu tiver mesmo que revê-lo algum dia, desejo que isso aconteça quando eu já não gostar mais dele como eu gosto; que isso aconteça quando eu seja capaz de topar com ele sem ter qualquer reação.
Mas além de pedir, também tenho muito a agradecer, apesar de todas as dificuldades pelas quais tenho passado. Tenho amigos maravilhosos, que sempre me enchem de ânimo e coragem; pessoas que sempre tem uma palavra de amor e carinho pra me fazer sentir melhor e mais forte.
Agora, tudo que eu consigo sentir é uma descrença enorme no amor e nos homens; tanta, que cheguei até a prometer a mim mesma nunca mais abrir meu coração pra amar, nem voltar a acreditar em qualquer pessoa que se diga ou se mostre gostando ou apaixonado por mim. Mas como Leonora bem me falou, não vou permitir que ele me "apague a luz" , que ele me tire a esperança de encontrar alguém que realmente goste de mim do jeito que eu sou, que me valorize, que me mereça, com tudo de bom que eu tenho dentro de mim pra dar.
Sei que essa minha "descrença" não passa de reação do momento; é apenas a minha maneira de sentir toda essa situação no início. Logo voltarei a ser quem sempre fui: uma mulher alegre, amorosa, companheira, carinhosa; que acredita no amor e nas pessoas, e que sente e sabe que um dia encontrará a pessoa que a fará feliz.
E como anjos da guarda nunca são demais - e pelo jeito Deus coloca um monte deles no meu caminho, a toda hora - , me deparei com mais um deles. Fui à minha sessão quinzenal de massagem shiatsu e, na volta, encontrei com uma grande amiga que conquistei na empresa onde trabalho; é Silvinha, uma pessoa muito boa que sempre esteve por perto em todos os momentos que precisei de apoio. E ela, assim como Leonora, me disse pra eu não me sentir mal; porque o grande idiota, imaturo, babaca dessa história é ele, e não eu.
Como ela bem falou, cada um dá o que tem; e eu dei o melhor de mim pra ele, e ele foi quem não fez por merecer, não vlorizou nada. Que agindo assim, a coisa ficou feia foi pra ele, e não pra mim; e que por isso mesmo, é ele quem tem que se sentir pequeno, e não eu. Ela me falou também que eu não fui a humilhada da história; que o grande humilhado é ele, que é ele quem tem que sentir pequeno. E mais: que ele ainda vai mesmo se arrepender muito do que fez, e vai se dar conta da grande bobagem que fez me deixando.
Mas quando isso acontecer - e se acontecer mesmo - , eu já estarei melhor do que estou agora; já não terei mais qualquer sentimento por ele, e estarei muito feliz, ao lado de alguém que realmente me mereça, com todo o amor que eu tenho pra dar. E aí, será tarde pra ele ter qualquer desejo com relação a mim.
Agora, o melhor que tenho a fazer é cuidar da minha vida, e continuar batalhando por todos os meus sonhos, desejos e objetivos. E tenho fé em Deus que vou conseguir. Quero fazer o que minha amiga Silvinha me aconselhou: procurar a casa de Deus e me agarrar mais a ele. E até já sei pra onde vou: quero voltar a frequentar o Centro Espírita onde eu sempre ia, e que eu não ia há tempos. Acho até que já vou fazer isso no próximo final de semana.
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